Ontem, deitado na cama com minha digníssima, uma conversa quase que antropológica surgiu. Dona patroa me disse que os homens traem porque, segundo uma fonte de altíssima confiabilidade – a sessão Mulher do portal Terra, eles ainda trazem em sua carga genética alguns instintos primitivos, como o da reprodução. E ela não falava de uma simples reprodução não, ela se referia daquelas em que nós homens, procuramos sempre manter o maior número de relações sexuais com o maior número de fêmeas.

Mas então eu faço a seguinte pergunta: Se ainda é tão vivo assim esse lado primata, por que nós homens, não comemos com as mãos? Alias, se fizermos isso, tomamos inúmeros chutes na canela por debaixo da mesa em sinal de repressão de tal gesto animal. E o que dizer quando controlamos aquela vontade enorme de soltar um sonoro e gostoso arroto? Ninguém diz nada, mas se o fazemos, o mundo praticamente cai. E beliscões chovem em nossa direção e logo somos tratados como trogloditas. Se usamos talco ou spray anti-aspirante nos pés, somos frescos. Agora se sentamos no sofá ou nos deitamos na cama e aquele futum desgraçado de chulé toma conta do ambiente, somos porcos.

Dá pra entender o que quero dizer? Somos lembrados com nossos primos peludos lá de antigamente, somente quando fazemos algo negativo.Se peidamos, somos ogros, se não abrimos portas somos grossos, se não esperamos para comer somos mortos de fome e por ai vai a lista. E não vamos esquecer o foco da questão, se traímos, somos primatas.

A única coisa que sei, herdei do “Parente Australopithecus” e não abro mão, é o instinto de caça, que no caso adoto em duas situações: para poder empregar no uso do controle remoto da televisão e o nos momentos em que preciso comprar algo. Vou, olho, pego, pago e vou embora. Se vai servir, se está vencido, se está caro, se está quebrado é outra conversa. O que quero, eu caço, pego e levo.

O texto acima foi escrito abaixo de fortes ameaças, afinal, o homem é primata, mas quem manda nessa tribo são elas.

por Rodrigo Lupatini

Dia desses participei de uma seleção para uma vaga no Sebrae (ahhh Sistema S).
Sabadão seis da madrugada acorda, da uma passadinha na banca pega os principais jornais regionais, toma um cafezinho acompanhado de um cigarrinho e vamos lá, fazer a tal prova de conhecimentos.
Seleção de concurso isso sim é que parecia. Sério, correto, organizado. E o que parecia ser uma coisa correta transformou-se em indignação coletiva dos jornalistas.

- Jovem, essa questão foi elaborada por quêm? Porque não é possível, meu, ta tudo errado nessa bosta? (um jornalista)

- Querida vocês estão zoando da minha cara, essa prova está totalmente incoerente. (outra jornalista)

E de repente toma conta um surto coletivo de jornalistas indagando sobre a tal prova correta da seleção. Por incrível que pareça consegui me segurar nessa.
Mas olha só o naipe das questões, tirei uma só para se ter uma noção do que foi a coisa.

Primeira pergunta: O que é jornalismo on-line?
A- 2 + 2= 6
B- Hipotenuza vezes ao cubo
C- Raiz quadrada menos 6
D- Duzentos mil dividido por setenta mil

A prova em si:
Quem elaborou a prova de conhecimentos específicos jornalísticos só pode ter sido por um matemático e ao todos foram anuladas quatro questões (por erro dos cabeças).

Cadê a seriedade da empresa que elaborou a seleção??
Ou era mesmo para os jornalistas acreditarem que realmente era uma seleção (sem sujeiras) séria, correta??

Passando por aí pelo mundo muitas vezes incult’s da net descobri esse site.
Quem sabe um ócio total, mas criativo. Sim… Nesse site você desenha qualquer coisa e recebe um outro desenho que “eles fazem”.
No mínimo é divertido.

http://www.sketchswap.com/

— Amor,Você é como a lua!

— Gorda?

— Não. Clara e…

— Fria.

— Não, não.

— Você me acha pálida?

— Não!

— Então, acha que eu uso muito pó, só pode.

— Nada disso!

— Sou frívola, sem gravidade?

— Não, não, mas é claro que não.

— Minha pele é esburacada?

— Esquece. Jamais deveria ter te comparado à lua, foi uma indelicadeza minha. Você mais se parece com o sol.

— Cheeeia de estrias…

— Nããão! Tem luz própria e…

— Vivo dando voltas por aí?

— De jeito nenhum! Esquece o sol. Bobagem minha. Você… você é um cometa.

— Sabia! É a minha bunda, né? Muito grande.

— Bun… Não é nada disso, querida. Você é um cometa, porque…

— Posso causar grandes estragos, eu sei.

— Que é isso! O cometa é um astro de muita beleza, considerável grandeza e..

— Você nunca tinha reclamado de minha altura antes…

— Como? Eu… nunc… Não, não, pelo amor de Deus, não se trata disso! Me desculpa, não fica assim, bobagem minha. Não vou te comparar a nada mais no céu, tudo bem?

— Por quê? Você acha que eu não mereço?

— Claro que merece, mas é que… Tá, já sei. Você é como uma chuva refrescante na primavera, que tal?

— Como água, portanto: incolor, insípida e inodora.

— Não! Refrescante e…

— Passageira, fugaz, um evento sem maior importância.

— Meu amor, não é nada disso! Como poderia dizer que você é inodora?

— Tinha certeza que você ia fazer isso, mais cedo ou mais tarde.

— Isso? Isso o quê?

— Passar na minha cara, com ironia, que eu transpiro quando fico nervosa.

— Quê? Ora, só tava tentando…

— Dizer que não me ama mais. Suspeitava que todo esse preâmbulo era pra isso. Pois muito bem, saiba que…

— Não é verdade! Meu bem, minha querida, eu te amo! Te amo muito! Te amo mais do que você mesma se ama, se isso é possível!

— Então não tenho auto-estima, agora? Ou, pelo contrário, você acha que eu sou uma ególatra?

— Chega! Pára! Esquece, esquece tudo o que eu disse. E me perdoa. Não fiz por querer, mas sei que a culpa foi minha. Violei a regra número um de nosso casamento.

— Carinho, respeito mútuo e atenção?

— Não, evitar analogias quando você tá de TPM.Escrito por Marconi Leal

Foto: Sérgio Dutti, da Agência Estado

Cansei de políticos corruptos, cansei da imprensa manipuladora, cansei do caos aéreo…cansei e cansei….mas…
E agora de volta, como naqueles filmes que tem “de volta para o não sei o que”, “o retorno dos xururus”, “o confronto final dos ex-deputados” e tudo isso volta com direito a estampa cor pantone destacada nos principais noticiários do Brasil, O MENSALÃO!!
É natural a excitação em torno do julgamento dos “40 do mensalão” que começou hoje no Supremo Tribunal Federal (STF). A mídia cumpre a sua obrigação ao lembrar os detalhes do caso e a sua grande importância. Alias nesse país do Oba-Oba é extremamente essencial praticar o exercício da memória para o combate à impunidade.
O jeito é esperar para que essa organização criminosa possa ser verdadeiramente punida. Quando na verdade, é que os homens públicos continuam subestimando a nossa inteligência. Quem de fato são os bobos da corte? Vamos votar???

da Folha de S.Paulo

As novas regras da língua portuguesa devem começar a ser implementadas em 2008. Mudanças incluem fim do trema e devem mudar entre 0,5% e 2% do vocabulário brasileiro. Veja abaixo quais são as mudanças.

HÍFEN
Não se usará mais:1. quando o segundo elemento começa com s ou r, devendo estas consoantes ser duplicadas, como em “antirreligioso”, “antissemita”, “contrarregra”, “infrassom”. Exceção: será mantido o hífen quando os prefixos terminam com r -ou seja, “hiper-”, “inter-” e “super-”- como em “hiper-requintado”, “inter-resistente” e “super-revista”2. quando o prefixo termina em vogal e o segundo elemento começa com uma vogal diferente. Exemplos: “extraescolar”, “aeroespacial”, “autoestrada”

TREMA

Deixará de existir, a não ser em nomes próprios e seus derivados

ACENTO DIFERENCIAL

Não se usará mais para diferenciar:1. “pára” (flexão do verbo parar) de “para” (preposição)2. “péla” (flexão do verbo pelar) de “pela” (combinação da preposição com o artigo)3. “pólo” (substantivo) de “polo” (combinação antiga e popular de “por” e “lo”)4. “pélo” (flexão do verbo pelar), “pêlo” (substantivo) e “pelo” (combinação da preposição com o artigo)5. “pêra” (substantivo – fruta), “péra” (substantivo arcaico – pedra) e “pera” (preposição arcaica)

ALFABETO

Passará a ter 26 letras, ao incorporar as letras “k”, “w” e “y”

ACENTO CIRCUNFLEXO

Não se usará mais:1. nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos “crer”, “dar”, “ler”, “ver” e seus derivados. A grafia correta será “creem”, “deem”, “leem” e “veem”2. em palavras terminados em hiato “oo”, como “enjôo” ou “vôo” -que se tornam “enjoo” e “voo”

ACENTO AGUDO

Não se usará mais:1. nos ditongos abertos “ei” e “oi” de palavras paroxítonas, como “assembléia”, “idéia”, “heróica” e “jibóia”2. nas palavras paroxítonas, com “i” e “u” tônicos, quando precedidos de ditongo. Exemplos: “feiúra” e “baiúca” passam a ser grafadas “feiura” e “baiuca”3. nas formas verbais que têm o acento tônico na raiz, com “u” tônico precedido de “g” ou “q” e seguido de “e” ou “i”. Com isso, algumas poucas formas de verbos, como averigúe (averiguar), apazigúe (apaziguar) e argúem (arg(ü/u)ir), passam a ser grafadas averigue, apazigue, arguem

GRAFIA

No português lusitano:1. desaparecerão o “c” e o “p” de palavras em que essas letras não são pronunciadas, como “acção”, “acto”, “adopção”, “óptimo” -que se tornam “ação”, “ato”, “adoção” e “ótimo”2. será eliminado o “h” de palavras como “herva” e “húmido”, que serão grafadas como no Brasil -”erva” e “úmido”